2020.12.26

感情は目に見えないけど、「これは波だ」と実感した今日。

波、あるいは雲。

流れて、形を変えて、消えて、生まれて、薄まって、広がって、留まって、つっかえて。

髪を切った。

久しぶりのボブ。

2ヶ月前にイメージチェンジに高いお金を支払って思い切ってあてたパーマ部分をすべて切り落とした。

あのお金と時間は泡となったな、と切り終わった後に思ったけれど、もったいないという気持ちは沸かず、今でも清々しい気分だ。

なのに帰宅してからすこぶる私の機嫌は悪い。

夫に当たり散らし、それは温厚な彼にも受け止めてもらえないレベルのやさぐれ方で、自分でも分かっているのに止められない波だった。

こんなのは久しぶりで、しかも予測できなくて、止められなくて。

私はどうしてしまったんだろう。

すべてを投げ出したくなっている。

けれどもその日はクリスマスイブで、私はご機嫌にチキンを焼き、グラタンを仕上げ、ホイップクリームを泡立て、イチゴを切り、ケーキを焼かなくてはならない。

子供が寝静まったら用意していたプレゼントを袋に詰めて、枕元に置かなくてはならない。

なのに私の機嫌は相変わらず悪く、夫と夫婦の役割を果たすことを投げ出したくなっている。

嫌なところばかりに目がいってしまう。

夫は「髪型、いいね」と褒めてくれたような気がする。

なのに私はこの髪型で、夫に優しく笑うことがまだできていない。

なんでなんだろう。

涙が出て、昼ごはんは作りたくないと怒った口調で言って、夫が蕎麦を茹でて、私はコタツで食べるから持ってきてと言い、運んできてくれた蕎麦をダイニングまで自分で運び直して食べた。

なにをしてるんだろう。

蕎麦はぬるくて、「つゆ温めた？」と私が聞いて、「温めたつもりだったけど冷たいね」と夫が答えた。

その会話から2日間、ろくに話していない。

プレゼント喜んでたよ

車の点検の日、年明けでもいい？

ご飯炊いておいたよ

プリンターの設定は明日やるね

寝るね

覚えている会話。

もっと話したいことがたくさんあるのに、私の感情の波がまだ穏やかな岸まで辿りつかない。

髪型、自分も気に入ってるのにまだ優しく笑えない。